Chistes, chistes y más chistes

 

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?  Pues para que entre el Altísimo. 

Mamá, mamá, ¿Por qué la novia va vestida de blanco? Es por que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿Y por qué el novio va vestido de negro?

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista,  (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.

 -¿Señor! pero que es esto?  Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la  tierra y mira lo que me haces! -Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba este!

El chismoso tiene mil demonios en la lengua, pero el que le escucha tiene diez mil en el oído.

La esposa le comenta al marido:- ¿Sabes Julio que el reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mi mamá? - El esposo le contesta: Yo te dije que ese reloj siempre se atrasaba!

 

Conversan dos amigos que les gusta el fútbol. -Oye, ¿Tú crees que en el cielo se juegue al fútbol? - Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo? -Ok. Es nuestro pacto. De repente se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.

- Oye despierta que he regresado.- Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol? - Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quieres primero?- La buena. - Pues sí, se juega el fútbol en el cielo. - Y, ¿La mala? - Que tú estas en la lista para jugar el próximo domingo.

Estaba un Evangelista orando por un endemoniado, y después de muchas horas reprendiendo sin resultado alguno le pregunta al poseído-¿Como te llamas? A lo que respondió el endemoniado legión, porque somos muchos. Oh ¿Que son Muchos? Pues ahora van a salir uno a uno y sin empujarse. 

Un pastor les da a tres personas 10 Biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender la Biblia y cuando regresan les dice: A ver tú, ¿Cuántas Biblia vendiste? Yo vendí sólo 5 biblias.  Muy bien. Y tú, ¿Cuántas vendiste? Yo vendí 7. Pues muy bien, ¿Y tú? Yyyyoooo vennndii ttttoddasss. Muy bien, ¿Y cómo le hiciste? EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo tooodaa. 

Una madre le dice a su hijo: - Anda hijo, tienes que estudiar, de otra manera no vas a saber que hacer.- No, madre, no me gusta estudiar, y además son 
muchas páginas las que tengo que leer. 

 - Hijo, no le des vueltas al asunto y hazlo, tienes que estudiar, tú eres el Superintendente de la Escuela Dominical y además eres el Pastor. 

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: -Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años? -Hijo mío, eso es para mí como un segundo. El hombre se queda pensado y luego le pregunta:-Y ¿Cuánto sería para ti un millón de dólares? -Eso sería como un centavo

 - El hombre pensado todo eso le dice a Dios:-Dios ¿Por qué no me regalas un centavo? -Sí, en un segundo. 

Resulta ser que iba un camionero sin documentos por la calle, de repente pasa una luz roja y lo detiene un policía: P: papeles señor? C: no tengo papeles señor oficial P: ¡como es posible!, esto no se puede quedar así, esto es completamente ilegal, a ver dígame su nombre? C: schrortmnudlung scwirtnfvonfng P: mmmmmmm, pues este......, se le perdono solo por esta vez, pero no lo vuelva a hacer. 

Un loco toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y pregunta: ¿A quien busca? El primero contesta: -Te busco a ti. El segundo responde: -Déjame ver si estoy (se retira y cuando vuelve dice), Oye no estoy. El primero exclama: -Que lastima porque venia a pagarte un dinero que te debía. El segundo dice: ---Permíteme voy a ver si ya vine (Se retira y luego al volver le dice) Oye mi amigo ya vine. El primero exclama: -¡LASTIMA PORQUE YO YA ME FUI! 

Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca del dinero, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando! El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz. -¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuchar). 

-Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetía: -¡Jesús te esta mirando! El ladrón se rió y le respondió: -Y tú, ¿Quien eres? El loro le contesto: -¡Soy Moisés! A lo que el ladrón respondió poniéndose de pie: -¿Y quien fue el imbecil que le puso Moisés a un estupido loro? Y el ave dijo: -El mismo imbecil que le puso "Jesús" al Doberman que está detrás de ti...!!! 

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice: - ¿Cómo le vas a llamar a tu hijo? - Póngale Yuca Tigre Catorce - ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce? - Sí señor Cura, exclama el campesino - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano. - ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece? 

Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice: -Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mí. Entonces, otro dice: -Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda... Luego, estos dos le preguntan al tercero, que dice usted reverendo, bueno a mí todavía me gusta fumar y no lo puedo dejar, pero nadie lo sabe, solo ustedes ahora. Habla el próximo Pastor y responde: -Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y me gusta contarle a las gentes todo lo que oigo. 

Llega un tipo a donde el barbero y le dice: -¿Me puedes cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y graficado de enfrente...? Ah, y muchísimo Gel y Spray!!! El peluquero, rascándose nervioso la cabeza contesta: - Uy joven, me la pone usted bien difícil. A lo que el cliente contesta: - ¡¿Verdad que esta difícil!? Pues así me lo dejaste la última vez... así que lo quiero igual!!! 

En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia. El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: "¡¡¡Lo tiene detrás de él!!!!" El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita "¡¡¡Lo tiene debajo de la mesa!!!!!" Y así durante todo el número, el loro seguía molestando al pobre mago. Pero justo después del espectáculo el crucero choca con un témpano de hielo y se hunde. Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva. Pasaron varios días sin que ninguno dijera una sola palabra. De pronto el loro habló y le dijo al mago: "Ya me rindo. ¿Donde rayos pusiste el barco?". 

En un lejano país donde la corrupción abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo detiene:- Su nombre por favor...* ¡Ja-ja, y me río!- ¡Pero,... co... como se atreve! (contesta indignado). - Dígame su nombre. * ¡¡¡Ja-ja-ja, y me río!!! - Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. * ¡¡¡¡Ja-ja, y me río!!!!,¡¡¡¡ Ja-ja, y me río!!!! (Gritando) El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con él, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO SEÑAS PARTICULARES: TARTAMUDO 

En un avión viajaban tres pastores.  Uno era bautista, el otro pentecostal y el tercero un asambleísta.  De pronto, los motores del avión comenzaron a fallar y el piloto les avisó que no había más paracaídas y que irremediablemente se estrellarían. Entonces, el pastor bautista sacó su Biblia y dijo: “Hermanos, aprovechemos estos últimos momentos para hacer una exégesis bíblica de un texto que me parece interesante…”  “¡Ni un problema, pastor!” interrumpió el pentecostal, “pero antes permítame orar para buscar el fuego en el bautismo del Espíritu Santo...”  “¡Está bien, está bien!” agregó el asambleísta, “pero primero vamos a recoger la ofrenda. 

Esta es una historia verídica: Una misionera, que estaba de novia, anunció su matrimonio a la iglesia por medio de una carta.  En ella se manifestaba  su nerviosismo por aquella decisión, y las hermanas resolvieron enviarle un telegrama con un versículo en 1 JUAN 4:18, que aseguraba que el perfecto amor echaba fuera el temor.  Todo iba bien, hasta que llegaron a la oficina de telégrafos y el empleado escribió el mensaje omitiendo el número 1, antepuesto al nombre de Juan (para indicar que se trataba de la primera epístola), y el mensaje llegó como JUAN 4:18.  (“…porque cinco maridos has tenido, y el que ahora tienes no es tu marido; esto has dicho con verdad 

Un pastor y un sacerdote iban juntos en un tren.  El sacerdote le dijo al pastor, 
“¿Un whiskey?”  “No, no bebo.”  “¡No sabe lo que se pierde!” le dijo el cura.  Al bajarse, el pastor le dijo al cura, “¡Saludos a su esposa!”  El cura respondió, “No tengo esposa.”  Le comentó el pastor, “¡No sabe lo que se pierde!”    

Resulta que una anciana sentada en la acera de la calle oraba a Dios, diciendo: "Por fe sé que Tú, Señor, me darás de comer ahora pollo."  Ella oraba sin cesar.  En esto pasó un borracho y le dijo, "Tú estás loca.  Tu Dios no te dará nada."  El borracho se fue, y luego de unos minutos él regresó, trayéndole un pollo a la mujer que oraba.  El borracho le dio el pollo y le dijo, "Esto, esto te lo doy yo."  La viejita volvía a orar, diciendo: "Señor, gracias Te doy, porque Tú usas al mismo diablo para hacer Tus milagros" 

El pastor de la iglesia hizo un concurso para ver que líderes eran valientes y cruzarían un arroyo con 20 cocodrilos hambrientos.   Estaban todos los hermanos de la iglesia y ninguno se atrevía, de pronto se escucha  ¡BLUMM!  Alguien empezó a nadar con fuerza y los cocodrilos nadaban en busca de él para devorarlo.   Cuando llegó a la otra orilla todo aruñado y herido donde estaba el pastor.  Este le dice: '! Es usted muy valiente!  ¿Qué palabras quiere decirle al resto del pueblo?'   El hermano contesta: 'Sólo quiero saber ¿Quién fue el que me empujó? 

Un hermano se durmió durante el culto de oración.  En eso se fue la luz en el templo, y empezaron a cantar los hermanos. Se despierta el que estaba durmiendo y grita: ¡Hermanos, oren por mí, me he quedado ciego, no veo nada. 

En la escuela dominical el maestro dice a los niños levanten la mano los que se quieren ir al cielo. Y todos levantaron la mano menos uno, a lo que el maestro le preguntó, y tu porque no quieres ir al cielo? y el niño respondió: - Porque mi mamá me dijo que después de la clase dominical me fuera derechito para la casa. 

Una vez en el culto los hermanos empezaron a cantar: ¡Manda fuego Señor, manda fuego Señor!   En eso, se empieza a encender la iglesia.  Los hermanos empiezan a cantar! Era broma, Señor, era broma Señor! 

Pasaba un ebrio por frente de una iglesia, donde el Señor se estaba manifestando y oía con asombro la fuerte exaltación de los hermanos. Muy confundido le pregunta al portero - ¿Qué sucede allá dentro? Y el portero le contesta: ¡El Señor está operando!, a lo que el ebrio responde ¡¡¡Debe ser sin anestesia, cómo gritan esos cristianos!!!
 

Un pastor estaba predicando muy apasionadamente acerca de Jesús y sus discípulos y refiriéndose a cuando Pedro caminó sobre el agua, dijo: "y Pedro ando". Una persona en la congregación le grita desde atrás, "¡Anduvo, tonto!", A lo que el pastor, todavía en su emoción, contesta, "Si, a lo mejor anduvo tonto un rato, pero después ando bien." 
  

En una guagua va un hermano ubicado en un asiento, y sube una [señorita poco atractiva] y se sienta junto con el hermano, y el hermano dice: 'Señor, líbrame de toda tentación’, luego esta dama se baja del bus, y luego sube una [señorita muy atractiva] y se sienta junto a el hermano y el dice: ‘Señor hágase su voluntad.’ 

En una iglesia había un pastor llamado Amado que tenía una hija hermosa llamada Victoria.  Un joven de la iglesia se había enamorado de ella.  Para poder estar cerca de ella, la única forma era llegar a la casa y pedirle al pastor que oraran.  El pastor decía del joven: ‘Oh que joven como busca al Señor, de estos jóvenes necesitamos hoy en día.’  Cuando estaban en  oración el muchacho siempre decía:  ¡Amado, dame la Victoria!’.  

Este era un matrimonio donde la que mandaba era la esposa.  Siempre que el hermano estaba predicando y hablando algo de su vida, ella se paraba y empezaba según ella a hablar en lenguas y decía: ¡kika manda aquí, kika manda aquí!   

Un pastor que era obsesionado con el golf, en un bellísimo domingo, decidió no ir a predicar; y llamó al co-pastor y le dijo: “predica tu que estoy enfermo”.  El pastor decidió ir a jugar golf en su club.  Cuando empezó a jugar golf, había un ángel viéndolo y le pidió a Dios: ¡Castiga a este infiel obrero!, y respondió Dios: Esta bien...  Cuando el ángel volvió a ver al pastor,  éste había dado un gran tiro, la entró en el hoyo ¡de una!  Y el pastor emocionado...    El ángel fue a preguntarle a Dios: ¿No ibas a castigarlo?  Y Dios respondió: ¿Y a quién le puede decir lo que hizo? 

Ya empezado el culto entró un hombre inconverso que había sido policía, en ese momento iba a predicar el pastor y al querer empezar a dar el sermón exclamó: ¡Hermanos, he perdido el hilo del mensaje!   Rápidamente se levanta el hombre y grita: ¡De aquí no sale nadie hasta que aparezca el hilo!  

Dos misioneros van por la selva, temerosos de que los atacara un león.  Ellos clamaban en todo momento a Dios, de repente ven un león y los hombres se arrodillan y comienzan a orar.  Al ver que el león no los ataca ellos miran y el león arrodillado esta orando y dice: ‘Gracias Señor por mandarme el alimento de cada día.' 

Un matrimonio sale de la iglesia y la esposa le dice al esposo: ¿Te fijaste en el traje de fulana?  – No, dice el esposo – ¿Y en la falda de mengana?  – No, le repite él – ¿Y no te fijaste en el peinado de la hermanita tal?  – No, dice –   Entonces la esposa molesta le incrimina: ¿Pues a qué vienes a la iglesia? 

Había un hombre que en sus ofrendas sólo ofrecía pesetas.   Un día murió y llegó al cielo.   Un ángel a la puerta le preguntó como se llamaba y él le dijo: ‘Francisco Peseta’   El ángel le respondió: ‘Tu nombre no está en el libro'  y Francisco exclamó: ‘Tú debes acordarte de mí, yo soy el de la peseta’   El ángel le dijo: ‘Si recuerdo ahora, ten tu peseta y vete al infierno tacaño’. 

Un día, durante un servicio en una iglesia, entran dos enmascarados con ametralladoras en mano, y gritan a los congregados: ‘A todo aquel cristiano que no quiera negar a Cristo, lo vamos a matar...y les damos una oportunidad a los que no son, para que se vayan ya!!!!!!!!!!!’   Al momento comenzaron a correr casi todos, se lanzaban por las ventanas.    Al final quedaron solamente como 20 hermanos dispuestos a morir.   Los criminales se comenzaron a reír, se quitaron las mascaras y sorpresa, Eran ¡¡¡el pastor y su ayudante!!!   Se volvieron a su rebaño y les dijeron: ‘Ahora sí, vamos a alabar a Dios, ya se fueron los hipócritas'  

Una joven que agonizaba en un hospital tuvo un encuentro con Dios y Dios le dijo que no era su tiempo de morir y que viviría 40 años más.  Al ella recuperase de su enfermedad, decidió hacerse una cirugía completa.  Cambió su nariz, mejillas, labios; se puso lentes de contacto y también se pintó el cabello.  Cuando salió a la calle, inmediatamente la atropelló un autobús.  Al llegar al cielo le pregunta a Dios por que murió si Dios le dijo que viviría 40 años más.  Dios le dijo:  ¡Up!  No te reconocí.  ¡ja! ¡ja!  

Un misionero estaba siendo transportado en canoa por un nativo en la Amazonía. El misionero aprovechó esta ocasión para predicar. Entonces le preguntó al nativo: ¿Sabes algo de matemática?  'NO,' contestó él nativo. Entonces has perdido el 40% de tu vida, comentó el misionero. Luego le preguntó al nativo: ¿Sabes algo de ciencia? Nuevamente el nativo contestó 'NO' Entonces has perdido otro 40% de tu vida, comentó el misionero. Momentos después la canoa tuvo problemas, por lo que tenía que ser abandonada. Entonces el nativo preguntó al misionero: ¿Sabe usted nadar? y el misionero contestó 'NO'. ¡Entonces, ha perdido toda su vida! Comentó el nativo.  

Un pastor acostumbraba predicar largos sermones.  En una ocasión viendo que uno de sus miembros se había quedado dormido durante el sermón, le dijo a uno de sus diáconos: ‘Por favor, despierte al que se quedó dormido’   El diácono le respondió: ‘Despiértelo usted que le hizo dormir.’ 

Una anciana misionera de muchos años de ministerio llegaba al aeropuerto. De pronto, se le acercó un joven maletero para ayudarla.  La anciana le preguntó: “¿Joven, es usted cristiano?”  El joven respondió: “Sí..."  “¿Y usted diezma?”  “Sí, este..., a veces”  Cuando el joven se dispuso a tomar las maletas, la anciana respondió: “¡Un momentito!  ¡No se atreva a tocar mis maletas, porque él que le roba a Dios le roba a cualquiera!” 
  

Una anciana ya no asistía más a la iglesia, y los ancianos de la iglesia decidieron visitarla para ver porque no asistía a la iglesia.  Al llegar, le preguntaron, "¿Por qué no asiste usted más a la iglesia?" Ella les contestó, "Si voy a la iglesia, los ladrones me robarán las gallinas."  Y los ancianos le contestaron, "No se preocupe, el Señor cuidará de ellas."  Y muy contenta, ella dijo, "Si es así, voy con ustedes."  Al llegar a la iglesia y sentarse, el pastor entró y dijo, "Buenos días hermanos, el Señor esta aquí."  Al oír esto, la anciana se paró y dijo, "¡Ves!  ¡El Señor me dejó las gallinas solas y ahora se las van a robar!"

 

Esperamos se hayan gozado, eventualmente estaremos añadiendo algunos otros chistes.

 

“¡Cuán bienaventurado es el pueblo que sabe lo que es la voz de jubilo! Andan, Señor, a la luz de tu rostro. En tu nombre se regocijan todo el día, y por tu justicia son enaltecidos”                                              Salmo 89:15-16 (B.d.l.A.)

                  

 

Bendecidos!